笑笑串（2）
————————————笑一笑十年少———————— 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：“爹，喜定呢？”公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：“爹，郑喜定呢？”公公大怒，大声喊道：“洗脸！” 一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻，满含歉疚说：“那你只能吃屎了 ”。 董卓宴请吕布、李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，董卓命貂禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑。独吕布手净。董卓遂赏吕布。吕布笑，露黑齿。 白兔强暴灰狼后逃走。狼愤慨急追。兔把尘土抹身扮灰兔，跑到一树下戴眼镜看报纸。狼路过，看到兔问：“可看到一白兔？”兔说：“你是说那只强奸狼的白兔吗？”狼羞：“我KAO，这么快就见报了。” 问：谁是世界上最可怜的人？ 答：炮兵连炊事班的战士！ 问：为什么？
答：背黑锅,戴绿帽,只能看着别人×××。 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震颤了! 某男老婆看到一则广告：“让男人生殖器成倍增大的绝密武器——不开刀、不吃药、不住院、货到保你见疗效。” 某男老婆大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急忙打开，一看，原来是一放大镜！ 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：“想做爱。”太太白他一眼不满意地说：那剩下的四分钟干什么？ 俩屎壳螂讨论福利×××，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:“心肝，为啥哭？”新娘哭到:“以后的日子怎么过？你那玩意儿，用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！” 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一×××吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,×××大惊:“这玩意真厉害!煮熟了，剁碎了,它竟还认识路!” 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。 一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! ” 村妇报案说：“丢人那!俺昨晚被强*了。”警察问：“那人长啥样?”村妇共答：“那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。” 狐狸爱上了兔子,约兔去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼” 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救了少女，自遭轮*。事后电台采访,大妈言：“其实，当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小女人!” 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？” 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：“亲爱的，我爱你！”女友被爱抚得神魂颠倒：“再，再高一点儿！”男青年提高嗓门：“亲爱的，我爱你！” 监狱长问话，×××说:“床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。”监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”
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总结
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